Taxis 1

Son las 13 hs, tengo que ir al centro y me tomo un taxi a la altura de la terminal, porque llego tarde. Subo. Tengo los auriculares puestos. Cuando se trata de taxistas varones, siempre tengo los auriculares puestos para no tener que hablar, o para no habilitarlos. De todas formas el 80% te habla igual. 
Esta vez empecé yo, le pregunté algo de la tarifa, que si era lo mismo en la terminal, ni me acuerdo, pero tenía la - ilusa - intención de obtener mi respuesta, volver a mis auriculares y ser feliz again. Bueno, no. O sea, sí, todo eso pasó, pero este era de esos que te vé con los auriculares puestos y le chupa tres huevos, te habla igual. Igual, ahora que lo pienso, no sé por qué siempre tengo esa ilusión con todos los taxistas, de que se van a callar la boca, si jamás pasa. En fin.

Este tipo, era de los taxistas que son el prototipo tanto, tanto que no lo podés creer y pasa a ser único. Taxista que si lo ves en una película decís, "están exagerando", por grotesco.
Quería ser buena onda. Hacía chistes. Se reía de sus chistes y de que yo no los entendiese. Sí entendía lo que estaba diciendo, no entendía cuál era el chiste.

El primero, a dos cuadras de subir, Cafferata y Córdoba, hablando de las tarifas, no se callaba y para que cierre le digo: 
- Está bien, yo sólo preguntaba. Ya entendí.
- ¡¡¡¡Pero no, claro!!!! Pregunte, pregunte. Yo no pregunté y mirá... me casé.

Esbocé una leve sonrisa, me dió pena. Imaginé el redoblante y el platillo en mi cabeza, y pensé: no pasa nada, podría ser peor. 

Montevideo y Callao:
- ¡Uff! Qué frío que está haciendo....POR ACÁ. - Se da vuelta y me mira, esperando una respuesta.
- Ahá, se. Refrescó estos días. -
- ¡AAAH jajajajajajajaj! , lo dije porque pasamos por la cancha de Newell's, HAHAJAJAJAJA. Y vos me respondiste!
- Ah, no sabí--
- Y vos dijiste que hacía frío ¡JAJAJA!. Una vez venía con una señora, le hice ese comentario y si vieras como se enojó. Ofendidísima.
- No me interesa el fut--
- Ahhh  No, no, no, en mi casa, EN MI CASA, mirá nena, yo tengo, un hijo que juega al "fulbol".De chiquito lo mandé, y el otro dejó pero siempre jugó. Yo, soy de central. Con decirte que mañana no duermo siesta porque veo el partido de ñubel, y soy de Central, ¿no sé si "mentendé"? a mí el fulbol me encanta. ¡JAJAJA! y vos pensaste que hacía frío, de verdad. En mi casa, todos artistas menos yo, que manejo un taxi, Já. Hasta le conseguí novio a mi mujer. De verdad eh. Si la vieras lo contenta que está. No me rompe más las pelotas, es más me dice a las doce de la noche: "¿no querés salir a trabajar un ratito más?" Imaginate lo feliz que está. ¡Jajaja! No, mentira querida, ya me divorcié. Dos veces me divorcié. Estoy feliz, así solo, con el taxi. Yo siempre digo: NUNCA más vuelvo a estar casado con una mujer. Si vuelvo a ponerme en pareja va a ser con un hombre. (Cuando hacía esos "chistes" me miraba esperando mi reacción).  Yo otra vez con una mujer no, te vuelven loco. A partir de ahora con un hombre o nada. Jajaja. Una vez venían dos señoras atrás y una adelante. Señoras, grandes, ¿me entendés? y yo les digo "Desde que estoy con Carlos mi vida es mucho más feliz" JAJAJAJA. No sabés cómo se pusieron. Las de atrás se cagaban de risa, pero la de adelante, era más vieja, y enojada  se tapa la boca del asombro y me dice "¡cómo dice eso!". Yo le dije, señora, estoy haciendo un chiste, porque viste que son gente de otra época, no lo entiende ni en chiste. 

Para esa altura del monólogo, ya habíamos hecho unas diez cuadras. Era la tercera vez que intentaba escuchar un audio. El lo veía, pero seguía hablando de Carlos. 

Montevideo e Italia:
- ¿Vos cuántos años tenés?
- 29
- Ahh, pero si sos una nena, diría Francella.
- Qué asco.
- ¿Y estás en pareja?
- Sí. 
-  Y claro, y sí, cómo no, ¡jé!. Bueno, después no digas que no te avisé. ¿Eh?. Yo mejor solo que mal acompañado, no vuelvo nunca más a casarme. Pero bueno, tá bien, vos sos joven, ya vas a ver, yo a tu edad también quería la novia, la casa, el perro, los hijos, todo. Después te das cuenta que no es como te cuenta la tele, las cosas se complican, pero bueno, vos tenés que probar. Yo sólo te advierto, eh.

Cuarta vez que quiero escuchar el audio. Aparece Carlos otra vez en Montevideo y Corrientes:
- Por eso, como te dije, con Carlos ahora soy más feliz, ¡Jajajaja! Na, mentira. No es verdad eso. Pero siempre digo, si me enamoro, si me vuelvo a poner en pareja va a ser con un hombre, las mujeres me han estropeado. Jajajaja. Na menti-
- Mi pareja es mujer. Así que no entiendo el chis--

Se enoja. 
- ¿Y a mi qué me importa? já, "Mi pareja es mujer", te felicito. Y mi pareja es Carlos ¿y qué? Jajaja. Mirá nena, no me importa a mí, no sé porque me aclarás, "Mi pareja es mujer" ¿y? ¿y? y yo soy Norberto ¿y qué? No tiene nada de malo eso. Mira, yo tengo dos hijas (¿cuántos hijos tiene en total?) y te digo, no me molestaría en lo más minimo si una me dice que es lesbiana o un hijo mío que es gay. Son mis hijos yo los voy a amar igual, no hay diferencia. No tenés que darme explicaciones, no está mal eso, yo no tengo ningun problema con los homosexuales, a mí que me importa. Já, Si querés tener novia, te felicito. No tengo problemas, además, por qué si yo puedo estar casado, por qué no van a poder estar tranquilos en la calle, ¿por qué?, no, yo no tengo ningún problema. Pero viste que antes no era así. Como la señora que te comenté. Antes, ufff, si supieras. Vos porque sos joven. Pero antes te echaban de tu casa, te pegaban, te humillaban. Ahora las cosas son otras, yo porque soy más abierto, pero ni siquiera la gente de mi edad es así, eh. Yo, como te digo, ningún problema si mi hijo es gay o mi hija lesbiana, si, qué tiene, mi amor por ellos no va a cambiar, ¿entendés? Pero bueno, hay gente que se horroriza. Vos no me tenés que aclarar a mí, ni tener ningún problema con eso porque
- No tengo problema alguno. 
- Bueno, mejor entonces, porque mirá yo te digo sos una chica re linda, te invitaría a salir y todo, pero ¡Jajaja! claramente, no vas a querer. 

Cuando creí que lo había dicho todo, siguió:
- Te digo algo, yo tengo amigos gays, conocí muchos y lesbianas también. Es más: salí un tiempo con una lesbiana y le consegui novia. Todavía están juntas. ¿eh?. Salí un tiempo con ella, me di cuenta, que estaba conflictuada, que era lesbiana, le presenté una amiga. Le dije a mi amiga: mirá que la quiero, vos la hacés sufrir y te parto la cara, ¡JA!, y si vieras, hoy en día siguen juntas. Es que yo la ayudé. Entendés? . ¿Donde te dejo?

Por suerte estamos llegando. 
- Si, entendí. No te daba explicaciones. Te lo decía porque lo que no entendía era el chiste. Como yo tengo novia y no me parece gracioso, no entendía el chiste. Me bajo acá en la esquina.

Afirmó con la cabeza, no dijo más nada. Pagué y me bajé. 
Sentí que había viajado de Ushuaia a La Quiaca en burro. 

Una canción a Macarena

Macarena
entera o encorvada
te observo, acá te tengo,
tengo tus retratos
puedo ver tu enojo de lejos
puedo ver tu cuerpo sincero
serena
o incompleta,
no importa
Macarena
porque estás dispuesta.

¿Por qué estás dispuesta?
no lo des todo
guardáte un poco
aunque sea un agujero de tu colchón roto
o un libro perdido
pero guardalo para vos.

Macarena,
encendete como chispa
y guarecenos en tu penumbra serena

sé siempre, sé lo que vos puedas
pero guardate, guardate un poco de egoísmo, Macarena.

Estremecete con quien vos quieras,
y disipá al resto

No me escuches, no me leas
o leéme, y escuchame

disipanos, a nosotros,
y esclarecé tu enojo
y florecé
florecelo
tanto para darte
tenés
tanto más que un agujero del colchón roto.